如果你想成為孩子的好父母，北大心航線冬令營老師要求家長自己先做好自己的“好父母”！其實，這里面有非常深刻的心理學(xué)理念：我們和孩子之間的矛盾沖突，其實往往是我們自身的“內(nèi)在父母”和“內(nèi)在孩童”之間沖突的外在投射。
一、如果一個人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。
什么叫“做自己的好父母”呢？北大心航線冬令營老師解答：就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說，當(dāng)你失敗了，有挫折感了，你是會怎么樣對待自己的。你會不會對自己非常嚴(yán)厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那么當(dāng)你成為父母后，你的孩子犯錯時你也會這樣對他。
另外一點就是你有沒有辦法管得住自己，你的內(nèi)心能不能對自己堅持說“不行”，如果你能做到，那么，你以后面對孩子時就能對他說“不行”，如果你不能，那么對待孩子時你可能也完全憑心情，不懂得如何拿捏分寸。
二、暴躁的父母要先處理自己心理的情緒，而不是把情緒轉(zhuǎn)嫁給孩子，這樣你就能成為好父母。
暴躁，不是天性，而是因為你心里有某種情緒沒有處理掉。我其實是一個非常有性格的人，但是我不會對別人亂發(fā)脾氣，這是我處理好了的緣故。所以，暴躁的父母首先應(yīng)該去處理自己里面的東西，而不是把情緒轉(zhuǎn)嫁給孩子。這種處理并不是壓抑。如果我生氣了，我就會告訴孩子們：我生氣了，我不喜歡。這時，孩子們自己就會注意了。
因為我們的關(guān)系一直很好，他們不愿意去破壞這種很好的關(guān)系，其實孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要統(tǒng)統(tǒng)都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就會想辦法不去破壞那種關(guān)系。除非你太不合理，他才會拼命地?zé)┠恪?/div>
三、父母在意旁觀者的眼光、同輩人之間不自覺的攀比等，是因為缺乏自我認(rèn)可，需要自我調(diào)整成為一個對自己負(fù)責(zé)任的人。
缺乏自我認(rèn)可的父母，往往要通過孩子的表現(xiàn)和孩子的改變來證明自己的水平。比如，一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養(yǎng)好啊、有禮貌啊、成績優(yōu)秀啊，用這些來證明自己是個好媽媽。但如果你的自我認(rèn)可足夠的話，孩子吵鬧時你會去想他可能情緒不好，孩子遇到了問題時，你會想作為一個媽媽應(yīng)該怎么幫助他，而不會把這些變成個人問題，腦子里總是想：哎呀，他這個樣子讓人看到的話，會怎么想我？
其實，孩子最討厭被利用的感覺，如果你總是對他說：你一定要好好表現(xiàn)，要不臉就被你丟光了。那么孩子明白你為他做的一切其實都是為了你自己的面子，那么他反而會變得反叛。
因此，父母要先把自己的自我整理好，讓自己成為一個特別多選擇的人，成為一個對自己負(fù)責(zé)任的人，成為一個能覺察到自己的內(nèi)在而且能夠把內(nèi)在表達出來的人。薩提亞女士認(rèn)為，一個人只有把自我的那部分處理好了，他就能夠去應(yīng)對外界各種各樣的問題。
四、父母對孩子具有補償心理，說明他沒有辦法接納自己的成長，不能忘記自己對父母的渴望。
這時，首先應(yīng)該要求自己不要懷著太多的遺憾、渴望，因為，這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不準(zhǔn)，要不做過頭了，要么做太少了。然后，就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面，問自己：我能不能接受自己的成長？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯啊，而且，因為它，我還更加堅強、獨立和包容……
童年生活中，一定會有遺憾的東西，但是也肯定帶給過你積極的東西，無論如何，你自己走過去了，也學(xué)到了很多。所以，請接納你自己，接納你的成長，放下對父母的渴望。
北大心航線冬令營專家表示孩子的渴望是屬于他自己的，你沒有義務(wù)去完成他的渴望，就好像你的父母沒有義務(wù)要完成你的渴望。每個人的期待都是屬于自己的，別人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果沒有的話，那只是自然。
如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣，我會跟她說：對不起，我做不到。而且我會讓他知道，你能完成我的期待我很高興，但如果你不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你，媽媽能無條件地接受你，那么，媽媽如果不能完全滿足你的期待，你能接受媽媽嗎?
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